Precinto policial. No cruzar
Mi amigo te vio con Ramón.
- No es verdad, Ricco. - ¡Cállate!
Es hora de daros una lección.
Yo que tú no lo haría.
Vete si no quieres que te meta un tiro por el culo.
Éste es mi barrio y estas tías son mías.
¿Tuyas?
Esa es una forma muy sexista de hablar de esas fulanas.
He usado el último pañuelo por tu culpa. No tengo otro.
¿Tú qué? Háblale a la mano
porque mi cara no te escucha.
Lo siento.
Recuerda que la vida es el regalo más preciado que Dios nos ha dado.
Habéis fallado.
Nos has salvado. Sólo quiero darte las gracias.
Con esto vamos a hacer falta las dos.
Dejad que os ayude.
Me gusta.
Sí, por favor.
Muchas gracias. ¡Qué bien!
¡ Tupac, no!
¡Qué más da!
Sí, juega con las pelotas.
- Ali, ¿estás despierto? - Claro.
¿Sabes lo tarde que es? Todavía estás en la cama durmiendo.
Lo siento, abuela.
Así mejor.
No debes jugar con la colita cuando tu abuela está delante.
- Hoy tienes que dar clase. - Genial.
Fuera de la cama, ¡arriba!
Mi fulana
Respeto
Bienvenido a Staines
¡Ey, ey!
Respeto.
¿Cómo va la vida por Staines, negro?
Pues aquí, armando follón, bebiendo zumo con ginebra.
Relajados.
- Eso. - Sí.
¿Jezzy, vas vestido de verde?
Lo sabía. Nos has desertado por los lver Heath.
- Vamos a apuñalarlo. - ¡Espera!
Mi madre lavó mi camiseta amarilla con unos calcetines azules.
Vale, pero dile a esa ramera que en el gueto
lavar tejidos sintéticos de color a 60 grados puede ser mortal.
¿Queréis largaros ya? Hay un aviso de incendio.
¿Qué pasa? Somos sólo unos colegas,
aquí de relax, sin fastidiar, sin molestar.
- ¡Fuera! - Vamos al banco.
La banda de los East Staines.
Pero si son los West Staines fuera de su precioso centro.
Eastside es el mejor.
Westside es el mejor.
- Eastside el mejor. - Westside el mejor.
- Eastside el mejor.
Mierda, quiero decir "Westside el mejor".
Como sea, éste es nuestro territorio.
Cuando pasas la guardería de los Abejorros,
justo antes de la glorieta,
- entras en el Westside. - Nos da igual.
Tu madre es tan gorda,
que cuando se ofreció a limpiar las jaulas del zoo,
la gente pasaba y decía: "Mira qué hipopótamo".
Eso es injusto. Tiene un problema glandular.
- Vamos a dejar a estos maricas. - Marica, tu madre.
¡Frena!
¡Para!
- ¡Eastside! - ¡Vaya loco! Lo van a matar.
La poli.
¿Y?
Eres un hijo de puta.
Llego tarde a mi clase.
Clase: Buen rollo
La cocaína crack está destrozando nuestra comunidad.
Así que cuando un hermano lo deja se merece nuestro respeto.
Vamos a dar un aplauso a Darren,
que lleva ya ocho años sin tomar crack.
- Ocho años y tres cuartos. - Lo que sea.
Me duele decíroslo pero la mayoría de vosotros no llegará a los 11.
Tiro en la nuca.
Mira, está llorando. ¡Gay!
Aquí no se tolera ese lenguaje. Se dice marica.
Mejor. ¡ Todos arriba! Hora de dar las condecoraciones de la semana.
Primero, un aplauso para el gran Andy
con la insignia por arrancar un coche haciéndole un puente
y por la insignia "Insultos nivel avanzado".
- Apártate, mamonazo peludo. - Respeto.
Con estas cinco insignias te has ganado otra raya en la ceja.
Esperemos que un día llegues al nivel de Tyrone.
Y si tú sigues mejorando empezaremos con el vello púbico.
- Pero si no tengo. - Yo tengo mucho.
Recordad: sin buen rollo, no somos "ná".
Así que, peña, ¡Buen rollo!
¡Buen rollo!
En las calles, un colega se metería una bala por el culo para salvaros.
Vamos a comenzar con un ejercicio básico de confianza.
- Uno, dos, tres. - Ali, ¿puedo hablar contigo?
- Claro. - Se trata del centro.
Sé lo mucho que significan estas clases para ti
y lo mucho que disfrutan los niños con ellas.
Pero el gobierno nos ha retirado la subvención.
Van a a cerrar el centro de ocio John Nike.
¿Qué? ¿Entonces cómo van a salir estos chicos del gueto?
- Tendrán que ir a otro sitio. - ¿A otro sitio?
¿Sabes lo que este centro significa para ellos y para mí?
Ésta es la casa espiritual de los West Staines.
Esto es como la Meca para los judíos.
Como McDonalds para las hamburguesas.
Y aquí fue la primera vez que yo y mi Julie...
No puedes hacer nada.
Mejor será que se lo digas a ellos.
Nunca permitiré que nos cierren el centro.
Buen rollo, ¿vale?
Cena con el Primer Ministro belga a las ocho.
El Vice Primer Ministro desea hablar con Vd. urgentemente.
- ¿Sabe el resultado de los sondeos? - Sí, y me gustaría no saberlo.
A 22 puntos por debajo en la encuesta Gallup.
- ¿Y en la MORI? - A 23 por debajo.
Estamos perdiendo el voto de los jóvenes.
Dicen que no estamos en su onda.
- Es verdad. - No seas tonto.
¿Vamos a perder este escaño?
Hace 20 años que representamos a Staines y seguiremos haciéndolo.
Tenemos un problema de imagen.
Necesitamos a un candidato que mejore esa imagen.
Alguien joven.
- De alguna minoría étnica. - Alguien en la onda.
- Exacto. - Tienes razón.
Un candidato intelectualmente superior que garantice la victoria.
Chócala, Mrs. Hugh.
- ¿Está mi Julie por aquí? - Está arriba.
Hola, nena, hoy te he echado mucho de menos.
¡Estás tan guapa! Sólo pienso en bajarte las braguitas...
- Hola, mi Julie. - Deja de meterle mano a Nina.
- Me confundí. - Nunca te confundes con Tracey.
- Hola, Ali. - Hola.
Sabes que eres mi única fulana.
¿Nena?
Cuando cierro los ojos sólo pienso en ti.
- Abre los ojos. - Perdona, se me había metido algo.
Es que hay pulgas rondando por ahí...
Ahora vienen dos ¡y se me meten en los ojos!
Has sido un chico muy malo y mereces un castigo.
- ¿Eres un chico malo? - Sí.
Tengo la piel tan seca...
Por ser un chico malo quiero que me pongas aceite
en especial sobre los senos y entre las nalgas.
Vale, lo haré.
Primero quítate el gorro, chico malo.
Yo nunca me quito el gorro.
Tú te quitas el gorro y yo me quito esto.
Vale.
Ahora voy a ordeñarte.
¡Un segundo!
- Compórtate, Alistair. - J-Lo.
Van a cerrar el centro.
Voy a ponerme en huelga de hambre hasta que lo salve o hasta que muera.
Por si me reúno con Tupac y Biggie en el gueto del cielo,
he venido para hacerlo contigo por última vez.
Puede que Mr. Johnson tenga algo que objetar.
- ¿Puedo mirar? - A mí no me importa.
No hagas tonterías, ¿me oyes?
Escuchad. En realidad ella no es mi Julie.
En la vida real estoy saliendo con una tía que está más buena.
Me han puesto con ella para hacerme más accesible.
Así las tías os creéis que me liaría con vosotras aunque seáis feas.
Te quedan diez segundos antes de empezar.
Vale, empezamos.
Mr. G, ¿por qué está en huelga de hambre?
Por conseguir que se haga justicia, estoy dispuesto a entregar mi vida.
Igual que hizo Martin Luther... Vandross.
El representante local del partido, Alan Swan, tiene algunos candidatos.
Es todo un honor. Siempre he sido un gran admirador...
- Los candidatos, Swan. - Sí.
Aquí están los tres mejores, siguiendo su criterio de selección.
El primero es Andrew Hamilton, doctorado en Ciencias Políticas.
Matrícula en Políticas y Filosofía en Oxford.
¿Has probado este pollo con salsa?
- Está buenísimo. - ¿Qué salsa es ésa?
Creo que es salsa barbacoa.
¡No puedo soportarlo!
¡ Trocitos de pollo!
- Ya nos podemos ir a casa. - Mierda.
Voy a coger las llaves.
¡Empiezo otra vez ahora!
No.
Mira lo que tenemos aquí.
Estoy haciendo una protesta seria.
Ah, entonces te dejamos en paz.
Gracias.
Bueno, sólo una cosa.
Sube, nena, sube. Por lo menos sube hasta la mitad.
Jennifer Lopez.
Jennifer Lopez haciéndoselo con una de Destiny's Child.
¡Mírame ahora! ¡Mira qué pedazo de bestia tengo!
¡Guarro asqueroso!
Shep, esta verja está muy sucia.
Vamos a tener que restregar bien fuerte.
Doctorado en Económicas, tres años en Harvard, 34 años...
¿Swan? ¿Se puede saber qué hace...
...ese payaso medio desnudo encadenado a una verja,
y un limpiador ciego del ayuntamiento haciéndole una paja?
Ni caso. Es el idiota del barrio haciendo alguna protesta patética.
Quítale las cadenas y tráemelo.
- Pero estoy intentando... - Tráemelo.
Sigue recto hasta el final de las escaleras.
Soy Kate Hedges, la secretaria del Vice Primer Ministro.
Entra, ya te puedes subir los pantalones.
Hola, soy David Carlton, el Vice Primer Ministro.
Hola. Soy Ali G, el rey del mix.
Hago que las fulanitas se toquen la rajita.
- Después del dos, viene el... - Tres.
No Ali A, no Ali B, no Ali C, no Ali D,
no Ali E,
no Ali F,
- sino Ali... - G.
Para ser un blanco, rapeas bien, tío.
Éste es su nombre completo y dirección.
Ali, ¿tienes trabajo?
Por desgracia, me acaban de mandar al paro.
- ¿Cuando fue eso? - Hace ocho años y tres meses.
Dices que eres inválido...
Sí, en realidad estoy lisiado.
Tengo una terrible lesión de pinchar discos.
Todavía no he recuperado la movilidad total en el pulgar.
Pero lo de ahí abajo sigue funcionando.
¿Quiere sentarse? Siéntese, por favor.
¿Le gustaría ser diputado?
¿Para qué? Son todos unos gilipollas.
Eso es exagerar un poco. Yo soy diputado, ¿soy un gilipollas?
- Sí. - Enfoquémoslo desde otro ángulo.
¿No hay nada que te gustaría cambiar?
Quiero salvar el centro de ocio John Nike, por supuesto.
Como diputado por Staines, podrías conseguirlo.
¿Querrías ser mi homólogo?
Voy a ser sincero contigo. Yo no soy homo...
Sí lo he hecho con dos chicas, claro.
Bueno, lo he visto en Internet.
Pero no me sentiría cómodo si un hombre me diera por detrás.
Muchos dicen: "nunca digas nunca jamás",
pero yo creo que mi agujero de salida debe ser sólo de salida
y nunca de entrada. ¿Sabes lo que quiero decir?
Sí.
Ha sido un placer conocerle.
Dave.
Ta luego, nena.
¿Qué haces? Ése es el tío más imbécil que he visto en mi vida.
- Si lo eliges, nunca ganaremos. - Lo sé.
Habrá una crisis de liderazgo. Echarán al diputado.
¿Y quién podría sustituirlo?
Ali tiene dos semanas para perdernos 18.000 votos.
Vamos a incorporarlo a la campaña electoral.
¿Qué pasa, tronco? Soy Ali G y vengo en representación de Staines.
¿Podemos contar con tu voto?
- Por supuesto que no. - Cojonudo.
Ya que estoy aquí,
¿te interesan unos gramos de chocolate de Marruecos?
¡Es mierda de calidad!
Dave, te toca a ti cagar por la ventanilla del buzón.
Casi hemos acabado con la intimidación en las aulas.
El nivel de abusos de unos escolares a otros es más bajo que nunca.
Jonathan sufría vejaciones continuas por parte de sus compañeros.
No me extraña, no hay más que verlo.
¡Ey, culo gordo! ¿Quieres otro pastelito de crema?
¡Vaya gordo!
¡Ey vosotros, grandísimos hijos de pu-pu-pu-puta...!
¡Votad a G, al cabrón de G!
Salvad el centro de ocio
Todas las fulanas que digan: "Oh".
Alianza feminista de Staines
Votad por mí porque yo sé lo que queréis las tortilleras.
Yo defiendo vuestra causa, tengo muchos vídeos vuestros.
Si me votáis, os prometo reducir los impuestos sobre los vibradores.
¿Por qué os mosqueáis? ¿Tenéis la regla?
Damas y caballeros, para conmemorar la ampliación del ayuntamiento
vamos a pedir a los candidatos que contribuyan con un ladrillo.
Ali, ¿podrías poner tu ladrillo aquí?
- ¿Aquí? - Sería un honor.
- ¿Delante de todo el mundo? - Sí.
No está mal.
Esto es extremadamente importante.
Hace 10 días ganábamos por 14 puntos,
y a la víspera de la elección perdemos por 8.
¿Recibiste el manifiesto que te envié?
- ¿Tienes un filtro? - Claro.
- ¿Tienes otro filtro? - Claro.
Sí, me fue muy útil.
Transmitimos en 30 segundos. Sígame.
Buena suerte. Sé tú mismo.
En la elección más decisiva de la última década,
tenemos aquí al ex secretario de medio ambiente, David Griffiths,
y al nuevo candidato, Ali G.
Este debate les ayudará a decidirse.
Ali, si gana, ¿qué hará por Staines?
Salvaré el centro de ocio John Nike.
No puede decir que todo su programa político
es salvar un centro que apenas se usa y es muy caro de mantener.
¿Qué otros puntos hay en su programa?
- ¿Los puntos de mi programa? - Sí, tendrá algunos, ¿no?
Creo que es muy importante reducir la inflación,
y también invertir más dinero en la Seriedad S...
...Santidad...
- ...Seguridad Social. - Está leyendo mis notas.
No es verdad. Son ideas mías que usted me ha copiado.
Yo no he sido.
Entonces podría decirnos su opinión sobre el ERM de la UE.
Por supuesto. Creo que su primer álbum fue una mierda.
Odio el pop.
Los votantes se merecen respeto, usted está ridiculizando el debate.
¿Te estás mirando en un espejo?
Es evidente para los votantes qué clase de bufón es usted.
¿Hablando de ti mismo otra vez? Creo que sí.
Es usted una vergüenza para la gente de Staines.
Ésa no es forma de hablar de tu madre.
Verdaderamente, creo que usted es el peor candidato posible
que su patético partido haya presentado jamás.
Bueno, yo creo...
...que usted le hizo una felación a un caballo.
No le hice una felación.
Ya le he explicado este asunto al presidente del partido.
Tal y como dije,
había salido de caza con un amigo,
me resbalé y caí sobre el falo del caballo que,
por desgracia, al encontrarse en época de apareamiento,
estaba erecto.
¿Adónde va? ¿Al baño a hacerse un pony?
¿Eso es un relincho afirmativo o negativo?
¿Le ha comido la lengua el caballo?
¡Si es verdad, quiero tu palabra de jinete!
¡Lean mañana la encuesta "Galope" ésa!
Creciente tensión con la retirada inesperada de David Griffiths.
A la votación de mañana se presentan Thomas Alvarez y Ali G,
con expectativas de voto muy igualadas.
El demócrata liberal Thomas Álvarez: 5.080 votos.
Alistair Leslie Graham...
¿Quién? ¡Qué nombre más feo!
5.086 votos.
¡Has ganado!
Declaro oficialmente
que Ali G ha sido elegido miembro del Parlamento por Staines.
¿Quieres ver al nuevo "miembro" del Parlamento?
Mira cómo me toco. ¿Te gusta?
- ¿Te pone caliente? - No mucho.
¿Quieres darle un beso a Mr. Pichón?
- ¡Cariño, eres tan grande y duro! - Eso es el freno de mano.
Vamos a hacerlo.
Vota Fuerza G
¿La has metido ya?
Sé tú mismo. Respeto.
Sé quién eres. Tú eres el que se lió con la fulana.
Respeto.
- Porque este gobierno... - ¡Orden!
Porque la política económica de este gobierno
no ha sido sólo incompetente,
sino también irrespetuosa, inaceptable e incorrecta.
Nos están pisoteando. Yo me encargo de esto.
- Orden en la sala. - Mira eso.
¿Puede volver el representante de Staines a su asiento?
¡Orden! ¡Orden en la sala!
- ¿Qué hace? - No lo sé, Primer Ministro.
Usted no puede bajar aquí y...
Sienta el culo.
¡Mirad lo que hacéis!
Os estáis insultando todo el día.
R-E-S-E-P-T-O.
¿Sabéis siquiera como se deletrea esa palabra?
¿Resepto?
Sí. Resepto.
¿Cómo queréis que la gente de ahí fuera os resepte
si vosotros no empezáis reseptándoos los unos a los otros?
Sargento, expúlselo.
¿Sabéis como hacer de éste un país mejor? En tres palabras:
- Buen rollo. - Eso son dos palabras.
¡ Tarugo, el "rollo" si bueno, vale por dos!
- ¡Buen rollo! - Se le prohíbe la entrada a la sala.
Es porque soy negro, ¿verdad?
¿Por amor de Dios, cómo me has hecho esto?
Mañana quiero en mi despacho la carta de renuncia de ese imbécil.
Sí, Primer Ministro.
Entra.
- Ya sé que lo he hecho mal. - ¿No has leído los periódicos?
"Buen rollo": habla la voz de la nueva generación
La oposición acallada por un "Héroe enrollado"
El lema G: "Buen rollo"
No puedo creérmelo.
Perrito Ping Pong
Este perro juega al tenis de mesa.
- La prensa te quiere. - ¿Pero cómo coge la raqueta?
El Vice Primer Ministro y yo nos estábamos preguntando
si te gustaría unirte al gabinete de gobierno.
No, piénsatelo.
Ali entra en el gabinete y para el público los dos van juntos.
Ali la fastidia, y arrastra al carcamal con él.
¿Por qué iba a aceptar Ali?
Le he dicho al Primer Ministro que le ofrezca salvar su centro...
- ¿Estás loco? Así... - Déjame terminar...
...sólo si Ali consigue 20 puntos de ventaja en las encuestas.
Ahora que ya estoy en el gabinete y todo eso, ¿puedo ver el botón rojo?
- ¿Me puedo fiar de ti? - Sí.
De acuerdo. Aquí está.
Con sólo apretar este botón se podría destruir el mundo.
Eso es muy interesante porque...
¡Has caído!
Por favor, apártate. ¡Dios mío!
- ¿No podemos hacer explotar algo? - ¡No!
- ¿Porfa? - No.
Sólo un sitio cutre, como Gales.
El Primer Ministro de Gales llamó ramera a tu madre.
¡Yo soy el Primer Ministro de Gales!
No deberías hablar así de tu madre.
Tu primera sesión en el gabinete es el jueves. El tema: los inmigrantes.
Dover: Aduana
Te voy a enviar en una misión para recabar información.
Toda mercancía de contrabando pasará probablemente por aquí.
Y no sólo se trata de inmigrantes. Mire esto.
Sala de objetos confiscados.
Se va a escandalizar. Mire toda esta basura.
Marihuana traída de Europa, Sudamérica y Oriente Medio.
¡Eso es terrible!
- ¿Hay maría de la fuerte? - Sí.
Un malnacido trajo 15 kilos de esto.
Es la maría más fuerte que existe.
Por aquí están las armas confiscadas y aquí es donde guardamos...
Seguro que aquí te lo pasas bomba.
Por supuesto que no.
A continuación tenemos el montón de pornografía dura.
La mayoría es de Alemania. Quizá preferiría no mirar.
No. Tengo una misión que cumplir.
Lo sé. A mí también me pone enfermo.
Ahora tengo que preparar mi informe así que si no te importa, pírate.
Por supuesto, señor.
Westminster va a enviar a unos expertos para que me ayuden.
Hola. "Semos" los expertos.
Sala de objetos confiscados.
Ali, explíquenos lo que averiguó en Dover.
Vi muchas cosas, sobre todo de Alemania,
de tíos a los que les gusta entrar por la puerta de atrás.
Tiene razón. Lo vi con mis propios ojos en Alemania.
- Respeto. - Me acuerdo de una vez
que había dos africanos enormes
que consiguieron meterse en una caja diminuta.
- ¿Cuánto tiempo estuvieron dentro? - 15 horas.
- Fue algo impactante. - Debió de doler.
- Sigue doliendo. - Lo siento.
John, ¿qué vas a hacer con esos refugiados?
No podemos dejarlos entrar a todos, sería nefasto para la economía.
- ¿Sí, Ali? - Pensemos en esto.
¿Qué nos hace falta en el Reino Unido?
- Hospitales. - No.
- ¿Bibliotecas? - ¡Por favor!
Nos hacen falta más tías macizas,
y nos sobran fetos.
No te des por aludida, Karen.
Dejando entrar a las refugiadas guapas y expulsando a las feas
resolvemos los dos problemas.
Matamos a dos pichonas con la misma goma de un tirachinas.
- Esto es ridículo. - ¿Qué opinas?
Recuerde: buen rollo.
Maciza.
Espera.
De vuelta a Eslovenia.
Encuesta de valoración del gobierno.
Hace 15 años que la calidad educativa no es tan baja.
Eso es porque los niños aprenden cosas inútiles.
¿Quién ha necesitado alguna vez las matemáticas o la lengua?
Exacto. Hagamos que estudien materias relevantes.
Si Kevin le compra 170 gramos de mierda jamaicana a Tony
por 480 libras esterlinas en metálico,
y tiene que dividirlo entre sus 11 clientes,
¿a cuánto debe cobrar cada 3 gramos
para conseguir 100 libras de beneficio y mantener a su hijo?
La situación en Irlanda del Norte se nos está escapando de las manos.
Escuchad.
La única forma de que los hindúes dejen de matar a los musulmanes...
- Son católicos y protestantes. - ¡Qué más da...!
...es que una tía buena desfile por la paz con las domingas al aire.
- Primer Ministro... - Tú no, cariño.
El ejército le cuesta a los ciudadanos 4,2 billones al año.
¿Cómo piensa el gobierno reducir esta cifra?
Vamos a contratar al Equipo A.
Su Majestad la Reina.
Su Majestad, le presento a Ali G, representante de Staines
Hola, gatita. Estás mucho más buena de lo que pareces en las monedas.
La próxima vez que me meta una moneda en el bolsillo
me voy a sentir muy honrado de tener tu cabeza tan cerca de las bolas.
Esto no funciona, la tasa de desempleo es más alta que nunca.
Nosotros tenemos buenas relaciones con EE UU. ¿Qué piensa de Bush?
¿Bus? Yo nunca lo uso, es que yo tengo coche, ¿sabes?
¿Podrías bailar para mí, por favor?
- Ay, Dios mío. - Depilado y todo. Respeto.
- La influencia de Ali G crece... - ...con 12 puntos de ventaja.
La reina llama a Ali G: "bocanada de aire fresco."
El estilo Ali G rompe en el Reino Unido.
El carismático diputado Ali G...
Los presupuestos
A partir de las 12 horas, el papel de fumar será gratis.
Para limitar el uso de las bragas, su precio subirá 25 peniques.
Esta normativa excluye los tangas.
En los centros de la Seguridad Social,
se distribuirá marihuana gratuitamente
para el tratamiento de enfermedades crónicas como el picor escrotal.
Además, yo soy un capullo...
- Es inaceptable... - Sigue, David.
Me gusta la penetración anal.
Sí, la practico siempre, me encanta, es mi juego favorito.
Yo antes era una niña y llevaba braguitas.
Preguntadle a mi mamá.
Noticias del Canal 4
Guerra inminente en África Central. Conferencia de paz en Gran Bretaña.
Presupuestos del Estado preparados por el controvertido...
Residencia del Primer Ministro Recepción de la cumbre africana
Un vestido bonito no anula todos estos meses de abandono.
Lo sé.
Todo esto es nuevo para mí, así que no me dejes sola.
No te preocupes, nena.
Es el Primer Ministro, deja que le pida un autógrafo.
- Jefe, ésta es mi Julie. - Encantadora.
¿Saludamos a nuestros invitados? El Presidente Wattana de Tailandia.
- Es un honor conocerle. - Tailandesa, ¡eeesa? Un regalo.
Sigamos. Disculpen.
Éste es el delegado mongolo.
¿Eres mongolo de verdad?
Es fantástico que también estéis representados aquí.
Voy a buscaros unos lápices de colores muy bonitos.
¿Continuamos? Gracias, disculpen.
Son completamente inútiles, ¿eh?
Éste es Borat de Kazajistán.
- Salud. - Encantado.
¡Quita, maricón!
Ali, ya está. Disculpe.
Mamonazo.
¿Un canapé, señor?
Mi Julie.
¿Hola?
¿Qué haces aquí arriba? ¿Por qué no estás con esa chica pija?
- Estábamos hablando de política. - Me da igual. ¡Déjame!
No le voy a volver a hablar.
Eres un gilipollas. Ven aquí.
Aquí no. Es la habitación del Primer Ministro.
Bueno...
Podemos pretender que eres el Primer Ministro.
Eres una pícara.
Damas y caballeros, por favor. Como avance de la cumbre de mañana
voy a conversar en privado con ambas partes.
En primer lugar, Presidente Mwepu, ¿le importaría acompañarme?
- Con mucho gusto. - Gracias.
Debo decir que ha sido un placer.
Para mí también. Me alegro de habérnoslo quitado de encima.
Damas y caballeros quiero que sepan todos los presentes
que el Presidente Mwepu es un gran hombre.
Yo quisiera decir que el Primer Ministro tuvo una postura dura
pero recta.
Al principio, el Presidente dominó la situación desde arriba
pero no me avergüenza reconocer que me encontraba en un gran pozo.
Muy profundo.
A pesar de que tuvimos algunos problemillas,
me complace comunicar que nos unimos al final.
Sí, me abalancé gustoso sobre todas las ofertas que Vd. me hizo.
Ahora, Presidente Oompeba, ¿le importaría venir conmigo?
Ni lo sueñe.
¿Puedo ir yo?
Vamos, cariño, volvamos a casa.
- Te haré tu plato favorito. - ¿Angel delight?
Con caramelo y mantequilla.
¡Caramelo!
Esta parte es para las chicas,
para que vean que puedo ser realmente sensible.
Por cierto, si estáis buenas y os gusta la posición perruna,
aquí tenéis el número de mi móvil.
Sólo para mayores de 16 años.
Pero no mucho más mayores.
No puedo. Me necesitan en la conferencia de paz de mañana.
¿Qué? ¿Y qué pasa con la gente que realmente te necesita?
¿Qué pasa con Ricky? ¿Y con Dave?
¿Qué pasa conmigo, Ali?
Por favor, vuelve a Staines.
El mundo es mucho más que Staines. Y yo tengo que salvarlo.
Entonces tendrás que hacerlo solo.
Luego te llamo.
El gobierno gana por 18 puntos
Hay que librarse de él antes de lo previsto.
- Pensé... - ¿Tú pensaste?
EE UU hará todo lo posible
por ayudar a Chad en la disputa con sus vecinos.
Rusia no permitirá que la opresión occidental continúe.
Para defender a Burkina Faso,
estamos dispuestos a utilizar todo nuestro potencial militar.
- ¡Eso es inaceptable! - ¿Cómo puede decir algo así?
Esto se parece a Armageddon, por favor ayúdame.
Claro.
Los EE UU no se dejarán intimidar.
¡Responderemos a cualquier ataque con nuestro ejército!
¿Sabes por qué gritan? Porque no les han dado el té.
¡Vamos, corre!
Pasemos ahora a la moción,
quien esté a favor de enviar a Irán a la tienda,
a por patatas fritas y chocolate, que levante la mano.
Claro.
Vergonzoso.
Siento haberos invadido. No fue de buen rollo.
¿Qué importa? Ya pasó todo.
Si me tenía que invadir alguien,
me alegro de que fueses tú.
Eres un tío guay. Tu traje mola un montón.
- Me has salvado el culo, Ali. - No te preocupes.
Por el té de hierbas, ¿vale?
¡Ey, Gran Bretaña!
Respeto.
¿Cómo lo consigue?
Somos todo un equipo, Ali. Gracias a ti ganamos por 22 puntos.
- Voy a salvar tu centro. - ¡Genial!
- ¡Mira todos esos "paparrachos"! - Te buscan a ti.
Éste es tu momento.
¿Qué responde a las acusaciones de que drogó a los líderes mundiales?
- ¿Qué dices? - Tenemos pruebas de su culpabilidad.
Ésa es una reacción infantil.
Creo que con esa táctica retórica no hace más que incriminarse aún más.
Con... táctica... tu padre.
Alguien me envió esta bolsa de forma anónima.
¿Niega Vd. que la robó de la aduana?
Podría ser de cualquiera.
Alijo de Ali No birlar
Tengo que irme. Me hago caca. Ya me he manchado.
¡Sólo unas preguntas!
Despídete de tu centro, y vacía la oficina antes de irte.
Primer Ministro.
Buen rollo
Suerte, Ali.
- No será lo mismo sin ti. - Te echaremos de menos. Respeto.
- Booyakasha. - Westside.
¡Eastside es el mejor!
Me cago en diez.
Abuela, ¿me dejas tu coche?
La farsa de Gran Bretaña.
¿Tienes un mal día? A lo mejor te puedo ayudar.
- ¿Tienes frío ahí fuera? - Mucho.
- ¿Qué haces aquí? - Voy a enseñártelo.
La noticia del día de hoy
es la dimisión del Primer Ministro tras descubrirse un vídeo
en el que mantiene relaciones sexuales con una prostituta.
¡No es una prostituta, es mi fulana!
El Vice Primer Ministro lo relevará en su cargo a partir de hoy.
No es justo, ése no era el Primer Ministro.
¿Y el resto de la cinta?
Mi jefe la ha guardado en la caja fuerte,
- y ahí se va a quedar. - No te saldrás con la tuya.
Si te callas, David sería muy generoso contigo.
Y yo también sería muy generosa.
Lo único que tienes que hacer
es estarte calladito.
Estoy arrancando el motor, Ali. Lléname de combustible.
Te voy a llenar con gasolina super sin plomo.
- Enséñame tu manguera. - ¿Qué?
¿Quieres ver mi polla? Vale.
Dame tu inyección de combustible.
La pregunta de nuestra encuesta telefónica es:
¿Se ha acostado alguna vez con un cerdo? Yo sí.
Y averiguaremos por qué chicas como ésta se convierten en prostitutas.
Nadie llama prostituta a mi Julie.
Ven con mamá.
Buen rollo
Quítamelas.
¡Buen rollo! ¡Buen rollo!
Esto no está bien. Toma...
Ponlo en la función de vibrador y termina sola.
¡Abre! Hermano, necesito que me ayudes.
Están llamando prostituta a Julie.
¿Se han enterado de cuando hicimos un trío?
¿Qué trío? Bueno, puedo probar que no lo es.
Hermano, tenemos que resucitar Drive-By FM. ¿Qué dices?
- ¡Vuelve Drive-By FM! - ¡Que te cagas!
- Vamos. - ¿Sabes hacer nudos?
¡Eschuchad lo que os digo, rebobina!
Esto es Drive-By FM, el sonido del gueto,
desde el mismo corazón de Berkshire.
- ¿Qué ha sido eso? - Un helicóptero.
Ah, estabas haciendo la hélice. Muy bien.
Abrid la orejas, gánsters. Hay unas movidas raras por ahí.
Al Primer Ministro, ¡atención!,
lo ha echado un gilipollas más tonto que Pifio,
más malo que Skeletor de Masters del universo.
Para salvar al Primer Ministro, necesito conseguir una cinta
en la que salgo haciéndolo con mi fulana.
Si me ayudáis a recuperar este vídeo podremos salvar al país.
- Y veréis las domingas de mi Julie. - ¡Genial!
Por eso os pido que terminemos las guerras de poder en Berkshire.
Ya está bien de derramamientos de sangre entre hermanos.
Bajad vuestros fusiles AK, vuestras metralletas UZls,
y unámonos para formar la banda de las bandas.
- Arriba los Eton Wick Crew. - ¡Arriba!
Arriba los lver Heath.
Que se os oiga apoyar a los Englefield Green.
Yo pensé que nunca diría esto pero...
...arriba los East Staines.
Ali, ¿qué estás haciendo, tío?
Escucha, Hassan B.
Si te unes a nosotros estoy dispuesto a pasarte
el muro de escalada Boris the Spider del parque Leagrove.
Hagamos lo que Tupac y Biggie nunca consiguieron. ¿Vale?
Si te unes a nuestra operación militar,
ven con tu equipo de camuflaje al centro John Nike mañana a las 9.
¿No puede ser a las 12?
Siento llegar tarde.
Es que había un programa de monos en la tele.
¡Eh, son una pasada! Hacen así...
Os respeto por ir de camuflaje. Así pasaréis desapercibidos.
Ahora vamos a recuperar la cinta.
Hagámoslo por Gran Bretaña. Por mi Julie.
¡Por el hip-hop! ¡Selecta!
He dibujado un plano detallado de la residencia.
La cinta está en la caja fuerte del Primer Ministro.
Primero entraremos Ricky, Dave y yo.
Jezzy, tú quédate aquí. Vamos a ser como el equipo A.
- Yo soy M. A. - Yo quiero ser M. A.
Pero yo me parezco más a él. "Yo no me subo a ningún avión."
- "Calla, idiota." - ¿Qué?
¡Mira, oro!
- Mírame, me beso la mano. - Eso lo hace James Brown.
Tú serás Murdock. Dave, tú serás Phoenix.
- ¿Y nosotros? - Quedaos aquí escondidos,
mezclaos con el habitat natural.
Entonces, cuando anochezca, os daré la señal secreta.
Fresco, fresco, fresco, rebobina.
- ¡Vamos! - Luego sintonizáis todas las radios
con la peor estación de música garage,
y subís el volumen al máximo.
Así saldrán los guardas
y entonces utilizaremos nuestra astucia para derribarles.
¡AI ataque!
- ¿Señor? - ¿Qué pasa?
No será nada pero he enviado a algunos hombres a investigar.
Quiero la máxima seguridad. Vigila las entradas de la casa.
El salón es como el de la casa de Lara Croft
en Tomb Raider 2 de PlayStation.
Dave, si golpeas la columna, entramos en el reino bajo el agua
y pasamos al siguiente nivel.
Si no funciona, tendremos que cruzar burlando los sensores.
Si levantamos los pies del suelo, moriremos.
Suelo con sensores al tacto.
No hay nada. Seguiremos buscando.
Ahora tenemos que atravesar la sala del láser.
Dave, nos ayudarás a pasar con tus habilidades especiales.
Recordad, si tocamos algún haz de luz se activará la alarma.
Tened mucho cuidado. Vamos.
Ésta debe ser la oficina del Primer Ministro. La cinta está ahí.
¡Ataque terrorista en mi oficina, disparad a discreción!
¡Repito, disparad a discreción!
- ¿Esta caja? - Esta caja.
- ¿Esta caja? - Sí, ábrela.
Sí, ya te he dicho que es ésa. Ábrela ya.
¡Detrás de ti!
Espera. Creía que no podías hablar.
Es que siempre me he avergonzado de mi voz.
Vale tío, sin detalles. No hace falta que te enrolles.
Si me permites interrumpir la historia de tu vida,
vamos a amordazar a estos imbéciles y a abrir la caja.
Lo tengo. Conectamos las baterías de todos los coches,
transmitimos la corriente por una cadena humana,
¡y la hacemos volar en pedacitos!
- ¿No nos "electorcutaremos"? - No nos podemos freír
porque llevamos suelas de goma. Créeme, saqué un 2 en Física.
Genial. Les voy a mandar un mensaje.
¡No! B-H-rias: baterías.
C-1-ta-2: conectados.
Intentaba ahorrar tiempo.
Idiota.
¡Enciende el motor! Pásalo.
¡Vaya voz! ¡Enciende el motor! Pásalo.
- ¡Oye putón! Chúpamelo. - ¿Qué?
- ¿Enciendo el motor? - Sí.
- ¿Qué haces? - ¡Están tirando!
- Paz, tío. - Paz, hermano.
- La cinta no está aquí. - ¿Qué?
¡Mira tú!
Sólo hay unas fotos...
Y un mapa de Staines.
¡Haile Selassie, Dios de los rastas! Van a ampliar el aeropuerto.
Eso significa que destruirán Staines.
Y empiezan dentro de 3 horas.
2 horas y 57 minutos, exactamente.
¿Por qué lo construyes en Staines?
Porque he comprado 600 acres de terreno. Dame eso.
No podréis escapar, esta habitación es un búnker anti nuclear.
Es completamente impenetrable desde el exterior.
Y olvidé accionar el suministro de aire.
¿Y por qué no sales y lo pones ahora?
¡Qué imbécil que eres!
¡Eh, capullo!
- ¿Qué? - Dame los planos.
- ¿O sino...? - O te retuerzo los pezones.
¡ Tortura china!
Me has hecho daño en la nariz, chiflado de mierda.
No estoy de broma, mira detrás de ti, hay mil policías.
Mira ahí detrás, es Jennifer Lopez.
¿Qué? ¿Quieres hacerlo con él ahora porque estás muy cachonda?
Mira, un billete en el suelo.
Una ardilla con cabeza de pollo,
y con alas y todo.
¿Vas a pegarme otra vez?
Ahora te voy a disparar.
Esto es de parte de la gente de Staines.
Creo que me he manchado.
Mi Julie, ¿estás ahí? Ya sé lo que debes pensar de mí.
He sido un idiota pero debo salvar Staines y te necesito...
...y además me acabo de cagar encima.
Mierda. ¡Ricky y Dave!
Pensamos que si íbamos a morir valía la pena probar.
- ¿Cómo es? - No está mal.
- ¿Dave? - Bastante bien, la verdad.
Ya hablaremos luego. Ahora tenemos que salvar Staines.
- Dos minutos, ¿te veo en el coche? - Date prisa.
Vienen los federales y no querrás acabar entre rejas, ¿no?
Centro de ocio John Nike
¡Sube, sube!
Yo de ti no lo haría.
¡ Te quiero!
- Hola. - Adelante con la demolición.
¡Espere! ¡No le escuche! Es un criminal.
Y ni siquiera es uno de lo buenos, que vende drogas y pega tiros.
Tengo pruebas de que quiere destruir Staines.
¿Y qué? Esto es una mierda.
- Deténgalos. - Mierda, vamos a ir a la cárcel.
Durante los próximos 20 años nos darán por detrás en las duchas.
- Esperen. Suéltenlo. - ¿Con qué autoridad?
Soy el Primer Ministro en funciones. Tú no pintas nada.
No pinta nada por tu culpa. Y esta cinta lo prueba.
No, David. Cuando entré en la política
quería conseguir un mundo mejor,
un mundo de honradez, rectitud y verdad.
Pero en algún alto del camino, ese ideal se perdió.
Mi sueño desapareció y descubrí el egoísmo,
- la avaricia y la corrupción... - ¡Qué aburrido!
Deténganlo.
Disfruta la vida con este idiota. Os merecéis el uno al otro.
Vete al cuerno.
¡Qué bueno!
No vamos a construir la Terminal 5 sobre Staines,
- sino que demoleremos Slough. - Genial.
Ahora necesito un nuevo Vice Primer Ministro.
¿Qué te parecería ser mi mano derecha?
¡Su mano derecha! ¡Vaya marica!
¿Qué dices, Ali?
Yo te he enseñado el camino.
Ahora debes continuar el viaje tú solo.
Yo me quedo con los míos
y mi fulana...
Mi dama.
Fin
De hecho, sí que podrías hacer algo por mí.
Embajada británica, Jamaica.
El Sr. embajador.
Todo listo para la inspección de la plantación.
Buenos días, embajador.
Embajador, ¿le gustaría probar la cosecha?
Esta mierda es buena.
¡El hombre de Staines ha dicho sí!
Bolsa diplomática. No abrir
Hielo, por favor.
Ali, este jacuzzi es genial.
Eso no es un jacuzzi.
Lo siento.
Tráemela aquí.
Baila para mí, fulana.
Mi Julie, tengo que preguntarte algo.
¿Querrías hacerme el hombre más feliz del mundo?
Sí.
Déjame que me acueste con ella.
Fin de verdad
Glande de verdad
¿Qué os ha parecido la peli? No está mal, ¿no?
Está mucho mejor que Harry Potter,
que para mi gusto era muy infantil.
Potter, si ves esto, yo soy mejor que tú.
Tú seguro que no te has acostado con ninguna.
Yo me he acostado con tres.
Y una de ellas se tocaba delante de mí.
Da igual lo que pienses de la peli, pero dile a la peña que mola,
porque si no vendemos, no podré comprarle una cadera a mi abuela.
Tú decides. Sin coacciones.
Abuela, ven a explicárselo.
¿Qué? ¿Que te has caído otra vez?
¿Ahora te has roto la otra cadera?
No llores tendida ahí en el suelo, como un saco de huesos rotos.
Voy a conseguir el dinero para ayudarte, de alguna manera.
No seas egoísta.
Compra los productos de mi marca y todo eso.
Subtítulos de T101